Жизнь тяжела для людей, чьи обычные увлечения кажутся посторонним совершенно необычными. Такие, как, например, те, кто занимается вином и как бы автоматически считаются специалистами в обществе. Унизительные ситуации сопровождают их с того момента, когда окружающие узнают, что это их хобби или профессия. Раньше мне снились кошмары о том, что на семейных и несемейных мероприятиях меня выталкивали чуть ли не силой, чтобы сказать что-то (косвенно - классное!) о каком-то "вине". И обычно о чем-то, что предлагается имениннику или имениннице в со вкусом оформленной колбе в форме греческой вазы или виноградной грозди, наполненной маслянистым, сладким шербетом, наспех собранным на промышленных заводах по розливу в пригороде. Но так уж повелось, особенно в последнее время, когда нормальные люди считают, что на вечеринках нужно пить вино, а не - как обычно - водку.
Мысленно я поздравлял получателя подарка, ведь он сможет использовать это вещество вместо моторного масла или смазки, или добавить его в затирку при укладке плитки, или смешать с раствором при строительстве двухквартирного дома. Тем не менее, в прямом эфире из моих уст лился широкий поток тяжелейшей чепухи и изощренной лжи - со временем все более и более гладкой - и принимался с величайшим одобрением. "Наконец-то эксперт, парень знает, о чем говорит", - пробормотали в компании. Именинник был горд, а даритель был в восторге от того, какой правильный выбор он сделал. Я знаю, знаю - однажды я буду гореть в аду за эту отвратительную ложь. Правда, первая дверь в девять кругов отведена для стоматологов (которые всегда и безупречно лгут - "больно не будет"), но на следующей двери, возможно, висит табличка с надписью "дегустаторы". Ну, они сами этого хотели - я буду защищаться. Ведь им никогда не приходило в голову, что если бы я спросил, например, филателиста на такой встрече, можно ли наклеить марку из их коллекции на конверт и отправить, они бы, не задумываясь, назвали меня "идиотом". Я не могу так реагировать - такова жизнь.
Подписывайтесь на наш фейсбук
Послепраздничные ситуации также почти всегда стереотипны, и когда я давным-давно работал в большой редакции, они случались со мной почти каждый день. Бывает, например, что я встречаю приятеля на улице, и он сразу же начинает:
- Мы только что вернулись из Тосканы с Басей (женой), мы были в маленькой деревушке у моря, знаете (тут название опускается - я не знаю, я никогда там не был, но неважно), мы пошли поужинать. Я вам скажу - пальчики оближешь, полное уважение к повару. Слушай, мы берем пасту с мидиями, и поверь, пальчики оближешь, вкуснятина. И официант рекомендует замечательное вино (в этот момент я должен был бы дать ему по губам за это "вино", но я стою и вежливо слушаю), красное, нежное, легкое - я говорю тебе, Гоголь, амброзия. Как оно раскрылось с этими мидиями!!! Ты не поверишь!
- Верю, такое бывает, - примирительно говорю я. - В чем проблема? - Я спрашиваю.
- Слушай, черт возьми, - приятель продолжает щелкать клювом, - хотим это повторить, мы устраиваем небольшую вечеринку с Басей (та же жена), у нас все готово ("Ты придешь?" Не приду. Этот оболтус знает, что меня здесь не будет, потому что я уезжаю, и он спрашивал об этом только что), просто скажи мне, какое вино мы тогда пили, знаешь, что это было, там, на пляже? Говорю тебе: нежное, красное, можно запивать пасту, как компотом. Где купить его у нас, понимаешь, что я имею в виду, ты же в этом разбираешься!
